对于我为什么撇下赵弈仑，为什么没有等我爸去接我，我把一切都说的那么理所应当。我说赵弈仑喜欢的根本就不是我，他和我在一起不过是为了消遣，他留下来照顾我也不是心甘情愿，只不过是不想被人评头论足。

你听，这理由听起来有多么气人，就算是我爸再怎么心胸宽广，他也不会再容忍我和赵弈仑在一起了。他气得直跳脚，拿起出杵在墙边的墩布把，怒目圆睁，一副要吃人的样子嚷到：“我非得教训教训那个混小子不可，看给他能耐的，敢甩我闺女！”

我说地也是那样地痛心疾首，像是这辈子都被赵弈仑毁了一样，“我不想再看到他了，一点儿都不想，一切都是他的错，要不是他一直缠着那个女的，没跟我呆在一起，我至于自己一个人去追小偷吗？”

我在心底告诉自己，不是他的错，我是清楚的。不是他的错。

为了圆一个谎，我不得不说更多的谎话去让它看上去像真话一样天衣无缝。而更可悲的是，今后，我只能生活在谎言里。

此后的三天，我做的唯一一件事情就是守着新买的手机，等着那位女警察的消息。我变得敏感至极，哪怕是屏幕亮了一下，也要立即拿起来，生怕错过任何一个瞬间。

继母时常进我的房间，提醒开窗换气，来送换洗的衣服。一听到我多管闲事受了伤，来一次就要数落一次。

她推开窗户，见我坐在地上，也不拘谨，盘腿直接坐下，递给我一个刚洗好的苹果。

“你这孩子没事儿了出去转转，别老呆在家里，多闷。”说的我就跟只知道认真写作业不知道出去玩的小孩一样，古板又呆滞。

她接着好几天之前的话茬开始数落我，听多了，难免觉得烦。我摆摆手，她自顾自地接着说。

她说想起我小时候，应该是我上六年级的时候，我爷爷死的那年。

“那个时候才这么高”她伸手比了比，“长得可真快，一转眼就成大姑娘了。”

“是啊，真快。”我应付式地回她。心全都扑到阳台上挂着的那串风铃上。

“当时你爷爷得癌症，快要不行了，非要等到你回来，见了一面，问考了多少名啊？你爸爸撒谎说，我们家小可可厉害了，这次考了年纪前三。他听完这话，就走了。”

我的思绪被牵扯回来，回到十三岁的那个冬天，山寒水冷，就跟爷爷的身体一样。小时候他经常抱着我，一口一个可怜，可怜了我们家小可，从小没有妈妈，爷爷疼你，咱还不稀罕她回来。

“我想我爷爷。”

眼泪不知道怎么的，不听话地爬满了双颊。

“那就出去走走，你这么总是闷在家里，也不说话，什么时候才能好？等后天不下雨了，你去给你爷爷扫扫墓，看看你奶奶。”

她递给我一沓纸巾，眼里没有多少慈爱。但我们是有感情的，十年的相处，除了那些不愉快的争吵，即使我嘴上说最不喜欢她，可说我恨她，也贴不上去。

磨合了这么多年，我没把她当作家人，我不知道，她对我是什么样的感情。可我又不敢期待，想想我等了十四年的那个人，我怎么敢期待？

房门阖上，阳台上的风铃断断续续地响着，听着让人瞌睡，但又不愿睡去。

到了傍晚，下着薄雨，我听了继母的话，跟着她出门买菜。踩着坑坑洼洼的水泥路，她走的很快，我为了跟上她，难免踩在水里。她免不了又要抱怨天气让人琢磨不透，说下就下，又转到我身上，说我不该穿一条白色的裙子出来，就是吸泥水来的，难保洗不下来。

超市里太闷热了，我进去没有呆够五分钟，不知怎么地很想吐，继母推着我让我出去透气。

那股恶心感下去之后，全身只剩下冷。我缩在角落里等着买好菜之后回家做饭。想想刚才在房间里说的，要去看我奶奶，那得提前一天买好票，给奶奶打电话，让她来接我，时间太久，我已经记不得路了。

还有房间里的画架已经用了很长时间，等我哥晚上回来好好敲诈他一笔，让我爸买颜料，他自己说的让我画一幅俗到极致的福星高照图挂在客厅……

……还有什么能想的？我还有什么可以想的？总得想点什么，不能停下来。

“不好意思，让一下，让我过去。”

有人在说话，很熟悉的声音。我抬头，和那人对视。我的心脏漏掉了一拍，短短的一瞬，内心五味杂陈，有喜，又充斥着悲。

赵弈仑，他来了。

他来了，我该躲到哪里去……他怎么能来呢？

他穿了一身黑，尼龙外套上还滴着水，头发已经湿透了，双眼溢满了疲惫，甚至还有些愤怒。

他离我这么近，我该说些什么？不想耽误你所以才离开的？还是做地更彻底一些，说我怨恨他，如果当初他能守在我身边的话，就不会有现在这样的结果。

最终，我什么都没说。

他上前，把我拥入怀里。抱地太紧，我连呼吸都变得很困难。

我用力地推他，怎么都推不动。现在……这算什么？

“赵弈仑，你松开我，你勒到我了，疼，松手，你松手！”

“我不是说了吗，等我出院你就可以离开了，不用再管我了！”

“你现在跟过来算什么，显得我太可怜了，非得找个人安慰安慰才能活下去？还是你觉得我没人要了，同情心泛滥好人做到底？”

他抱得更紧了，把头埋在我的颈间，声音小的可怜，“没你想的那么复杂，就是……想你了。”

“我想你了。”

我以为我已经做好了不接受任何人的准备，然而他简简单单地四个字，还是窥探到了缝隙，说我不心软是不可能的。

我也想你，赵弈仑。心里那个还渴望着被爱的苏可这么跟我说。

雨势稍大，我想起了那天，在阴暗的房间里拿皮带抽打我的那个男人的脸。

慌乱中，我推开赵弈仑。

我渴望他喜欢我，我渴望他爱我，我渴望这世界上所有美好的东西。但我一直不能只是索取和接受，我还要付出。当一个人喜欢你到了百分之百的时候，你有什么资格只为他付出百分之五十呢？

事实上，我连这百分之五十都拿不出手，我已经失去了对一个人的期待，或者可以说，是对我自己的期待。


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